Опять наступает ночь, и опять мысли о тебе…Моя любовь пропорционально к моей ненависти к тебе.. С одной стороны хочу забыть о тебе навсегда а с другой понимаю что это не возможно.. ведь вокруг все напоминает о тебе.. даже это комната в которой я сплю..каждый раз когда иду спать или просто захожу в эту комнату мне становиться трудно дышать, комок в горле наступает…боль охватывает меня и ненависть овладевает мной…злость уничтожает меня… потому что понимаю что я беспомощна…

днем я одеваю маску и показываю какая я сильная.. и то что все уже позади… ты в прошлом и нет и мысли о тебе…но кого я обманываю ведь наступает ночь и я ощущаю свою никчемность..свою слабость…мне хочется закричать от бессилия…

ведь в этот комнате мы с тобой встречали расцвет ..пусть ты была далеко и это только по телефону но мы жили тем днем когда я приеду и мы снова встретимся…строили планы..пускай наивные..пускай мы не всегда в них верили но мы мечтали…в этой комнате где вся наша жизнь проходила перед нашими глазами…где ты давала мне обещания где клялась что всегда будешь рядом… и что теперь?

Теперь всего этого нет… тебя нет… остались лишь слова которые крутятся у меня в голове о которых я не могу избавится… Я помню каждое твое слово.. и от этого еще больнее… да что слова мне буквально все напоминает о тебе.. я даже в зеркало смотреть не могу ведь в своем отражении вижу тебя… если бы я только могла передать как мне больно… мне было больно с тобой но без тебя еще больнее а понимание того что ты теперь счастлива с другим…и без меня просто убивает меня…сердце обливается кровью…

Знаешь я даже теперь любить та больше не смогу… не смогу больше никому довериться.. раскрыться.. Ты была единственной кому я вся открылась без всякого притворства.. я не помню как я в тебя влюбилась и в какой именно момент ,но я точно знаю, как тебя я никогда никого не любила… и что с того? Я бы отдала за тебя все.. жизнь.. душу бы дьяволу продала бы ради тебя…

Если бы только знать любила ли ты меня? Раньше я думала какая же я все таки счастливая ведь моя любовь взаимная…но после наших последних двух встреч я уже больше не в чем не уверенна.. Видимо так и есть один любит а другой всего лишь позволяет себя любить…как же я была слепа… Но теперь глаза открылись..тучи рассеялись все как в ясном небе..

Ты знаешь ты превратила меня в бездушное существо которому теперь чужды все эти чувства.. превратила в игрока..жизнь кино а я актриса…жизнь игра а я игрок… мне хочется играть со всеми ту игру которому ты меня научила… игра в любовь..в реальность… знаю жестоко но милая ведь ты меня этому научила… как ты мне клялась в любви..что я единственная твоя цель единственный твой смысл существования…твоя опора..свет в конце тоннеля…что я твое все и что никто этого никогда не изменит… зачем? Зачем ты мне лгала? Зачем обещала что всегда будешь рядом?...Зачем подарила мне надежду?...Зачем заставила меня поверить что я могу летать…

А я ведь поверила…полетела и в итоге разбилась на маленькие, маленькие кусочки.. не знаю смогу ли я когда-нибудь простить тебя…но сейчас знаю одно я ненавижу тебя… всеми клеточками своего тела.. в каждой вене даже в маленьких капиллярчиках течет ненависть к тебе… может со временем это пройдет…знаешь не могу дождаться того момента когда при встрече с тобой я пойму что абсолютно равнодушно к тебе.. сердце равнодушно будет стучать…и я пойму все ушло..все позади..ты позади… Я знаю наступит момент когда ты поймешь что совершила ошибку… я уверена в этом..

В один прекрасный момент ты просто поймешь..пусть не сегодня..пусть не завтра но это будет.. пожалеешь о содеянном…и после ты не сможешь счастлива жить.. каждый Божий день, каждую ночь ты будешь думать об этом.. а потом ты сама будешь искать встречи со мной… И я скажу тебе одно.. мы встретимся… В твоих глазах будет сожаленье.. понимание того что любовь была а ты глупа что не видела…но и придет разочарование встретив в моих глазах безразличие и пустоту по отношению к тебе… Я буду всего лишь холодно тебе улыбаться… Этого я тебе обещаю!!!!

Не знаю может ты и не виновата может этим поступком ты всего лишь хотела помочь мне забыть тебя..но это слишком жестоко даже для тебя… Знаешь просто обидно что я страдаю из за того человека который не стоит этого..Я бы могла пожелать тебе счастья и много чего но зачем притворства??? Не хочу опускаться до твоего уровня…

Хотя ты меня научила многому… коварству…недоверчивости… ты говорила что тебе на все плевать..что люди этого заслуживают… такого отношения..что все двуличные и не стоит всем доверять..тогда я спорила с тобой говорила что в человеке всегда нужно искать что то хорошее что то светлое..ведь у монеты две стороны…но к сожалению ты была права вот только ты забыла предупредить ,что тоже входишь в их число…

В день нашей последней встрече ты была мне так противна что я хотела убежать исчезнуть испариться… не видеть тебя не слышать…Но сейчас я хочу чтобы когда-нибудь мы встретились и я увидела как ты несчастна.. увидит грусть в твоих глазах и тоску по мне по тем дням и ночам которые у нас были…это единственное что я хочу…….!!!!!!! Пусть Бог меня простит!!!!!!!!

Я сейчас я просто потеряна..мне тесно с наружи и пусто внутри…тело без души…пустой безразличный взгляд…ко всему..бессмысленный день бессмысленная ночь…и жизнь бессмысленна…и лишь мечта о том дне когда я все забуду…!!! Все прошу…и начну жизнь с чистого листа..